Шукалка Гумор


На нудистському пляжі

На нудистському пляжі:
- Дівчино, знаєте, що мені зараз потрібно?
- Не сліпа, бачу! :)

З ногами щось дивне ...

П'ють хлопець з дівчиною вино. Хлопець наливає, а дівчина йому:
- Мені більше не треба, а то у мене з ногами щось дивне ...
- Що, підкошуються?
- Ні, розсуваються :)

Ідея

Розмовляють дві білявки.
— Привіт! Як справи?
— Та так… Щось погано почуваюсь.
— Я знаю хороший засіб. Коли мені погано, я займаюсь сексом зі своїм чоловіком, і все швидко минає.
— Чудова ідея, треба буде спробувати.
Наступного дня.
— Ну як, допомогло?
— Так, дякую. Тільки твій чоловік ніяк не міг повірити, що це твоя ідея.

"Що? Де? Коли?"

Блондинки грають в гру "Що? Де? Коли?"
Задається питання:
- Яка частина чоловічого тіла збільшується в 6 разів?
Йде обговорення. Варіанти:
- Ніколи б не подумала…
- Мені здавалося, що набагато менше!
- Ні, ну чого… Коли я знімаю трусики то може бути.
- А якщо я стану на коліна, то взагалі в 7 разів!!!
Ведучий:

– Отже, ваша відповідь?
Блондинки:

– Це зіниці!

Старий гуцул

Літо, Карпати, ранок, полонина, посеред полонини намет. З намету виходить турист в трусах і починае віджиматись від землі. Поряд проходить старий гуцул, зупиняеться, знімає шапку і каже:
- Всьо видів: коні крадут, корови крадут, в мене того року ровірок вкрали, але же би отако зранє з-під хлопа бабу вкрали...

Два орли

Дівчина телефонує подрузі і питає:
– Ти пташине молоко любиш?
– Так, а що?
– Та нічого, просто в мене тут на кухні два таких орли сидять…

Співачка :)

Чоловік приходить додому. Дружина йому каже:
- Вимикач зламався, відремонтуй будь ласка.
- Я що, електрик чи що?
На наступний день:
- Кран тече, відремонтувати треба.
- Я що, сантехнік чи що?
У третій день мужик приходить додому... Кран не тече, вимикач працює.
- Хто зробив?
- Сусід.
- А що просив?
- Заспівати або дати.
- Ну а ти що, заспівала?
- Я що, співачка чи що?

Переоблік

- А чий це у нас носик?
- Міііііій!
- А чиї це у нас губки?
- Моїїїїїї!
- А де у нас животик?
- Оооось!
- А де у нас пупок?
- Тууууут!
- А де …
- Ми сексом займатися будемо чи переоблік проводити?!

КАМАЗ

Ніщо не викликає на дорозі поваги так, як КАМАЗ з трикутним знаком 'У'

Дві сусідки

Одна сусідка в іншої запитує:
– Слухай, а чого в тебе так помідори добре ростуть?
А інша відповідає: 
– Та от заходжу в теплицю гола й помідори червоніють, дивлячись на мене.
Через тиждень знову зустрілися.
- Ну як, який ефект?
- Та от з помідорами ніяк, зате огірки поперли!!!

Я дала...

Напис на стіні ВК: "Щоб бути щасливим цілий день, потрібно обійняти 6 людей або дати одному в морду".
Коментар 1: 
- Я дала..
Коментар 2: 
- Ну, теж варіант:)

Свято

Розмовляють дві сусідки:
- І як це ви, сусідо, знаєте, коли тре шмаття прати? Все як поперете та сушити вивішаєте - так цілий день погода файна: і сонечко світит і вітерець повіває.
- А тут, сусідонько, немає нічого складного. Як прокидаюсь вранці - так і стягую перину зі свого чоловіка. Якшо в нього наліво - значить буде дощ, якшо направо - значить до погоди...
- ...ну а як стоїть?
-  Ну а хто ж в таке свято пере?!

Назад 1 2 3 Вперед